Anche se il maltempo ha creato qualche piccolo momento di scoraggiamento, diciamocelo: il caldo e l’estate hanno preso il sopravvento e anche gli ormoni!!! In giro, per i centri commerciali possiamo scorgere con piacere figure sempre più nude: piedi scoperti in infradito sexy o sandali vertiginosi. Magliettine scollate e le prime canottierine, di quelle che fanno intravedere la delicatezza di un seno o l’abbondanza di curve pericolose e ben marcate. E’ l’estate! Grazie alla produzione di ormoni in maggiore quantità  e all’aumento di vitamina D dovuto alla maggiore esposizione ai raggi del sole, diciamocelo pure: il pensiero va’ sempre la!
Ecco alcuni pratici consigli per l’acchiappo selvaggio.

1) Dotatevi di un abbigliamento trendy ma non insalsicciatevi!!
Ok stiamo calmi. In giro si vedono brutture di ogni tipo. Panze insaccate dentro improbabili magliette colorate (Azzurro elettrico o giallo Melone rancido) e pantaloni a pinocchietto di tutti i tipi. NO! Se sei basso e tracagnotto non li indossare!!! Eviterai l’effetto Humpa Lumpa o che ti scambino per un nano da giardino mentre stai seduto sul prato a scofanarti la merenda o un gelato! SCEGLIETE UN ABBIGLIAMENTO SOBRIO, PANTALONI LARGHI DI COTONE E SOPRATTUTTO EVITATE COLORI IMPROBABILI. SABBIA, BIANCO, NERO E VERDE MILITARE. SE NON SIETE DEI DRAGHI DEL COLORE ATTENETEVI A QUESTI.

2)Le ciabatte infradito sono un’ottima invenzione ma hanno rovinato tanti uomini.
A ciascun piede la sua ciabatta. Prima di tutto: PULITEVI I PIEDI E TAGLIATE LE UNGHIE CHE DURANTE L’INVERNO SONO CRESCIUTE COME GLI ARTIGLI DI WOLVERINE. Non c’è cosa più triste che vedere infradito sexy indossate da piedi luridi e trascurati. Anche se uno è uno strafigo palestrato, con la ciabatta sbagliata diventa in un attimo Alvaro Vitali in Pierino la peste torna a far danni. SIATE SINCERI: AVETE DEI BEI PIEDI O DELLE BASI MILITARI IN CARNE E OSSA? IN CASO DI PIEDI ORRENDI USATE LE CIABATTE CHIUSE DAVANTI E APERTE DIETRO. Un buon Sabot vi salverà l’acchiappo.

3) Marsupi e borsette.
Arriviamo al terzo consiglio sull’abbigliamento: I MARSUPI E I BORSELLI. Ok, con gli smartphone che girano adesso, le chiavi con i portachiavi giganti e colorati (ma perchè?!?!), le sigarette, il portafogli, l’accendino. Se sei in pantaloncini o con abbigliamento leggero, puoi incappare in un dramma. Lo capisco. Ma PERCHE’ TI DEVI METTERE IL MARSUPIO A TRACOLLA O IL PACCHETTO DI SIGARETTE ARROTOLATO NELLA MANICA DELLA T-SHIRT? Calmati e leggi bene qui. Ripeti questa formula ogni volta che stai per dotarti di borse fantasiose, gay oriented o tammaro style: “Non ho bisogno di un marsupio. Metterà i pantaloni con i tasconi o al massimo, se sono sporchi, utilizzerà una mini tracolla scura e anonima e non incapperà in fantasie esotiche con colori variopinti. Lo prometto a me stesso.”

4) Cose da non dire.
NON PARLARE DEI TUOI PROBLEMI. Sii leggero anche se hai appena dovuto pagare 800 euro di IMU per una casa che hai ereditato e che non puoi nemmeno abitare perché si trova in Lapponia. Scherza, ridi ma NON ESSERE LOGORROICO. Ficcatelo bene in testa: le chiacchiere stanno a zero. Ascolta e non ti agitare. Sorridi e visto che il 90% delle cose che lei dirà non le ascolterai perchè stai pensando “mamma che tette, che ti farei, ora ti do una pacca sul sedere e vediamo” STAI ZITTO E FINGI DI ESSERE UNO RIFLESSIVO. LE DONNE AMANO I FINTI TIMIDI CHE HANNO UN MONDO DENTRO (anche se in realtà  dentro hai solo, come dicono Elio e Le Storie Tese, un dirigibile che si agita con su scritto “mamma che tette, che ti farei, ora ti do una pacca sul sedere e vediamo”
5) Compra un SEX TOY da noi.
Smettila di pensare “E ti pareva che non volevano andare a parare la”. Certo che vogliamo andare a parare la, siamo un Sexy Shop online. Cosa fai, ci ospiti ogni giorno a mangiare da te sennò?:)) A parte questo: FATTI FURBO. USA UN SEX TOY PER I PRELIMINARI. CAVOLO MA STIAMO PARLANDO DI ACCHIAPPO, MICA DI MATRIMONIO!VUOI CHE UNA CHE TE LA VUOLE DARE AL VOLO, LI’ DIRETTAMENTE IN SPIAGGIA O IN UN LOCALE SI SCANDALIZZI DAVANTI AD UN SEX TOY! PROVA E VEDRAI!